bagaimana mungkin malaikat meretakan hati sesakit ini?

Tuhan bukan kah manusia di ciptakan untuk mencari kebahagiaan?

Lalu kenapa kebahagiaan ku pergi?

Entah rasanya begitu cepat dengan waktu yang singkat, aku selalu berpegang kuat dengan keyakinanku,untuk berserah kepada-Mu. Karena aku yakin hidupku akan aman.

Ya tuhan semua orang selalu memberi kesabaran dan selalu kata kata “sabar” itu yang keluar dari mulut mereka tapi rasanya begitu berat jika aku sendiri yang sedang di uji.

Aku tau apa yang aku mau tidak akan selalu berjalan lancar, aku tau apa yang sedang di rencanakan oleh Mu lebih indah di banding apa yang aku inginkan.

Tapi rasanya baru saja kemarin aku merasakan kebahagiaan yang sangat sempurna, rasa nya perasaan ku lengkap sampai mereka iri melihat kebahagiaan ku.

Aku tau kebahagiaanku bukan hanya satu ataupun bukan hanya dia, aku tau aku bisa mencari kebahagiaan yang lain, tapi lagi lagi aku jatuh di saat aku cinta cinta nya.

Masih teringat jelas tatapan mata nya melihat sungguh melihat ke arahku sampai pada akhirnya aku lupa bahwa tatapan mata itu bisa ilang kapan saja, semua sungguh berdurasi sesingkat ini ? rasanya melewati hari hari tanpa dirimu, aku perlu beradaptasi kembali karena aku sudah terlalu bergantung padamu, jika aku panggil kau penipu, apakah salah?

Jelas aku yang salah aku terlalu percaya terhadap janji manis mu, aku terlalu bangga dengan omongan mu yang kapan saja bisa ingkar, tapi rasanya mudah jadi dirimu memutuskan segala hal hanya demi kebahagiaan kamu seorang.

Kamu puas dengan apa yang kamu perbuat? Hati ini retak dan itu ulah perbuatan mu, masihkah aku salah jika aku memanggilmu penjahat?

Perasaan ini semakin sulit untuk dipertanggungjawabkan, terutama ketika kamu sering menghilang karena berbagai alasan. Dan, aku hanya mampu menunggu dengan sabar, menatap ponsel dengan penuh harap, berharap kamu menghubungiku untuk mengajakku bertemu. Tapi, kamu tidak pernah ada, kamu tidak pernah hadir dalam hari-hari saat aku membutuhkanmu. 

Aku mengerti, tidak bisa aku menuntutmu segalanya, karena aku perempuan yang kau lupakan ini tidak berhak untuk mengatur dan meminta apapun darimu. Mungkin ini gila, tapi tidak bertemu denganmu, kemudian hanya bisa memendam rindu yang membesar bisa juga membuatku merasa gila.

Setiap aku mengubungi mu lebih awal, rasanya aku malu jika ocehan marah mu selalu keluar dari mulut mu dan tertuju untuk ku, karena aku tidak biasa menahan rindu ku terhadap laki laki yang sempat berbagi kebahagiaan dengan ku, dan rasanya air mata ku jatuh dengan cepat. Rasanya air mata ku lebih memahami perasaan ku dibanding manusia seperti mu, aku ingin bertukar perasaan dengan mu, aku ingin merasakan hari hari yang penuh kenyamanan buat ku walaupun tanpa adanya sosok laki laki seperti mu.

Entah apa yang menjadi alasan dasar mu untuk meninggalkan cerita kita, rasanya dulu begitu mustahil jika hubungan kita berakhir tapi sekarang rasanya nyata dan begitu sakit, tenang saja ini sakit hanya untuku bukan sakit untukmu sayang.

Aku begitu lemah untuk menyakiti mu, tapi mengapa terasa mudah bagimu untuk menyakiti ku?

Katakan bila aku punya kesalahan yang fatal terhadap mu!?

Aku bisa memperbaiki nya, aku bisa.

Jangan hanya ingin meninggalkan ku tanpa alasan yang kuat, sungguh ini tidak adil untuk perempuan yang pernah kau banggakan ini.

Kamu tidak akan mengerti penderintaan ini sayang, setiap kata kata yang keluar dari bibir mu, setiap usapan mu, setiap kecupan kecil mu terhadapku selalu aku tidak bisa lupakan.

Dimataku kenapa kamu seperti malaikat, tapi apakah normal malaikat sungguh membuat hatiku teriris seperti ini?

Hanya kamu yang bisa menjawab........

Sungguh aku terlalu tersihir dengan kata katamu dengan usapan mu saat itu, aku tidak pernah menyesal bisa memiliki mu bisa kenal dengan mu, setidak nya aku bisa memetik hikmah dari hubungan kita yang lama ini walupun aku harus beradaptasi dengan kesendirian ku.

Tapi bagaimanapun juga aku perlu! aku harus berjalan senormal mungkin walau tanpa adanya dirimu.

Toh sebelum dirimu datang waktu itu hidup ku senang dan berjalan senormal mungkin, tolonglah ajarkan aku untuk bisa melupakan sisa sisa kenangan kita, ini begitu sulit.

Terimakasih untuk 2880 hari nya sayang, semoga hari mu selalu bahagia tanpa diriku dan semoga hati ku semakin kuat melihat mu bahagia dengan yang lain.

Perpempuan yang menggantikan ku nanti nya.

Aku harap kamu hilang dari fikiran ku, agar semakin cepat aku hilang ingatan, tentu hanya hilang ingatan tentang dirimu :)

i was lucky to ever be a part of them, think good!

4 tahun yang lalu, jantung ini bener bener ga beraturan degup ini sungguh membuat bingung dan badan pun terasa dingin. Tuhan rasanya seperti baru merasakan jatuh cinta saja, bodoh! Memang ini pertama kalinya aku merasakan jatuh cinta yang begitu dalam. Rasanya beda makan pun terfikir wajah dia yang hanya baru ku kenal lewat facebook tapi rasanya dekat sekali, hah jelas dekat, karena kan sekolah kita memang tidak begitu jauh.

Ternyata kita pernah bertemu ya walaupun hanya selintas saling senyum,

Dan keesokannya begitu cepat dia ajak aku bertemu, KYAAAAAAA seneng banget rasanya

Tiba saat nya bertemu, rasanya tubuh berkeringat dingin, bocah ingusan seperti diriku mau bertemu sang pujaan hatinya, lucu sekali.

Dan.............waw. Tuhan aku beruntung dia sangat manis aku suka dengan cowok kayak dia.

Senyum nya gakapan pernah bisa ku lupakan saat itu, senyum malu nya...... :-))))

Setelah semuanya dibicarakan, tidak sedikit dari temanku yang ikut saat itu sangat senang jika aku bisa jadi dengan cowok itu, dengan bangga aku pun akan terus mempertahankan nya. Ternyata dia punya perasaan yang sama dengan ku KYAAAAA!!! <3

Dengan bangga unttuk pertama kalinya aku bawa teman cowok spesial ke depan mama ,sungguh mama senang saat itu dengan pilihan ku.

Semuanya berjalan lancar selama 1 tahun sampai kita selalu punya rencana ke depan walaupun itu terlihat masih sangat jauh untuh melangkah ke depan, aku sangat percaya dan bergantung dan terlalu memegang erat lengan pada cowok seperti dia semua nya selalu dia turuti segala kemauan ku, aku sangat bahagia bisa bersama dia, sampai akhirnya aku lupa jika lengan dia bisa terluka kapan saja dan rasanya dia jenuh dengan sikap kekanak-kanakanku, maaf......

Tapi kata “maaf” ku sudah melampaui batas, jadi ? semuanya selesai hanya berjalan 1 tahun 7 bulan dia jenuh dengan ocehan ku dan air mata ku, DIA JAHAT!

Dan aku rasa aku jatuh , aku jatuh, aku jatuh sangat dalam, sampai sampai tidak ada yang bisa menarik ku kembali ke luar , perasaan ini sangat dalam Tuhan.

Secepet itu dia punya pengganti ku?

Dan selama ini aku tidak bisa melupakan bayang nya ?

Ini gak adil!

Hari ke hari aku lewatin dan aku habiskan dengan sendiri dan seliran ku tak ada niat untuk serius dengan semuanya karena ku tau ,aku masih berada di lingkungan yang sama dengan mu.

Setahun berlalu aku berusaha bangun, dan aku merasa aku butuh menyenderkan kepalaku, ini terasa berat dan sungguh sesak.

Kekuatan ini pun datang.......

2 tahun yang lalu ,bisa punya rasa bahagia walaupun ga sedalam waktu pertama ketemu cowok yang sangat aku banggakan, dan rasa sedih yang dalam itu bisa sedikit hilang tapi rasanya lega aku bisa berbagi rasa sedih ku, kali ini aku ingin berubah dengan sifat kekanakan ku, selama ini siapa yang tau jika aku berubah? Aku ingin merombak sifat ku dulu dengan menjadi lebih dewasa, bodoh ! ternyata cowok yang aku banggakan tidak jahat, dia baik dia memberi pelajaran banyak untuk ku terutama sifat jelek ku. Aku sangat bersyukur :)

Lagi lagi aku bodoh! Karma macam apa ini, aku udah berusaha untuk baik semaksimal mungkin dan selalu megalah terhadap laki laki baru ku, nyatanya aku hanya dapat ejekan ,selama setahun aku tidak selalu merasa sabar dengan hal yang terjadi walaupun rasanya muak, bahkan kebahagiaan pun datang hanya sedikit. 

Tuhan sangat adil semuanya aku merasakan apa yang dulu cowok yang aku banggakan rasakan, ini sungguh sesak dan membuat ku jenuh semua masalah selalu terjadi berulang ulang, dan perasaan ku jauh lebih baik dengan masa lalu ku, dari 1 tahun hubungan dengan laki laki baru ku, aku sampai lupa bahwa masa lalu ku tenyata sudah bahagia dan semuanya aku ikhlaskan begitu saja.

Tapi tolong!!! Ini begitu sesak, rasanya aku ingin  keluar tapi aku bingung aku mau memegang lengan siapa untuk menariku, tolongggggg!!! Rasanya air mata ku sudah habis untuk menangisi masalah apapun dia begitu kekanakan, haruskah aku yang jadi korban?

Semuanya selesai, aku bisa benafas lega tapi aku masih butuh pegangan dia ,tapi rasanya itu ga adil buat dia 1 tahun 2 bulan semuanya selesai 5 bulan masih bergantung dengan dia walau tanpa status, aku berdosa aku harus pergi aku butuh pegangan tapi rasanya......

KYAAAAAA! Ada yang menarik ku..... rasanya sama dan ini rasanya perasaanku lebih dari apapun bahkan mengalahkan cowok yang aku banggakan saat itu, perasaan ini sangat dalam begitu penasaran, jelas pada pandangan pertama.

Dan akuu benci! Mulai lagi aku menjalankan aktifitas dengan memikirkan laki laki yang sangat asing, hanya dengan pandangan pertama. Dan kenapa rasanya bahagia sekali ?

Tapi tenang memang perasaan dia sama dengan ku? Haha bodoh, sungguh terlalu pede! Tapi.......ternyata dia mempunyai perasaan yang sama dan aku bukan lagi anak kecil, atau bocah ingunsan yang gak pernah tau ciri ciri orang yang suka dengan ku.

Ternyata benar dugaan aku semakin aku ditarik dengan magnet hatinya, dan aku keluar dari zona sesaku, lihat! Aku ternyata memberi pelajaran kesabaran terhadap cowok yang memberi ku zona sesak, dan kebahagiaan yang kecil :( semoga dia bisa mengerti dan mengambil semua hikmah nya begitupun dengan ku, akhirnya dia memberi pelajaran yang baik untuk ku HARUS BERSABAR

Dan saat ini aku di tarik begitu kencang sampai akhirnya aku sempat terjatuh lagi dan jatuh ku tidak lama , dia laki laki baru ku hebat mempunyai tanggung jawab yang besar, dan dia memberi pelajaran yang sangat berharga terhadap masa lalu nya. Dia menariku lagi dan menolongku untuk berdiri, dia menyadarkan ku bahwa aku tidak lemah, aku sudah dewasa semua sifat jelek ku sedikit menghilang.

Dan terimakasih pelajaran yang kalian berikan semua sangat berharga, aku sadar betapa penting nya kebahagiaan pasangan dan kebhagiaan kita bukan hanya kebhagiaan masing masing, 

and i was lucky to ever be apart of him.

Because them make me kind , more kind :)))

Dan sekarang aku hidup dengan bahagia, rasanya sesak pun hilang dan begitupun dia, dia bahagia dengan pilihan barunya dan aku pun sama.

Semoga dia memberi banyak pelajaran sampai nanti sampai semua nya selesai dan kembali ke tanah lagi.

And i hope my eyes just look at you, karena kamu adalah hal terindah dari hal yang sangat terindah :---)))